自分の現状をまとめておくために書きます。本来は今後のことが決まってから書こうと思ってたんだけど未だに決まらなくて…

正直に言って、もしイギリスに今もいたら…と考えない日はないけども、ビザ残り1年を残して帰ってきたこと、自体には納得していて、というのも私にはあのままロンドンにいることは無理だったから。そして今の静岡はたぶん、世界的にももっとも平和な場所のひとつだと思うくらい、まったくコロナなんてなかったかのようになってきている、恵まれた環境であるのも、また事実だと思う。

ただ感情はやはり3か月経とうと現実に追いついてはいなくて。コロナで私が失ったものは、私が予想していた以上に自分の中ではやっぱり大きかった。自分がぼんやりと考えていた未来とか、大げさに言うならば、生きていくための希望？は、全てなかったことになった。コロナは何を差別することなく、等しくみんなにいろんな影響を与えたのはわかっているし、実際に感染した人とかのこと考えたら、かかっていないだけで幸いなことなんだろうけど。人と比べたらそれこそもっとつらい状況の人もたくさんいるから何も言えないけど、個人的に、どこにもいけないのは、やっぱり絶望感に苛まれてしまう。

これからどうしようと考えたときに、昔からやりたかった仕事に就けたなら、今帰ってきて就活してよかったじゃんと思えると思って、東京の状況さぐりさぐりで就活始めたのはいいけども、やっぱり私のスペックでは全く手が届かず書類落ちばかり。(もうさすがにそれは諦めたよ。)

さすがにこんな年して田舎でニートやっていると、誰からもよく思われないわけで、もともと強い自己否定感もさらに強まるばかり。人と会う機会もないから、余計に自分にできることってあるんだろうか…海外に旅行に行くとかいうすごく楽しいこともしばらくはできないわけだし、何を楽しみにして、何を頑張ればいいんだろうって…
えってかもうこの先の未来、えっ…なんにも希望わかない…何をどうすればいいかわからないんだけど…？？？

そういえばこれを書くに当たって、世界一周から帰ってきて同じように思っていたことを思い出す。そのときは途中でイギリスへいけることが決まったから、頑張れたんだった…

①もしイギリスにもう一度行きたいと思うのなら
・ビザの残り1年切っていても働ける仕事を探す
・大学院行ってワーキングビザとる
しかないと思うんだけど、大学院いけるほどの英語力は全然ないんで、めちゃくちゃ勉強しないといけないし、お金も貯めないといけない、しかもまた日本の仕事辞めること前提で仕事貰わないといけないよ、さらにイギリスでもらえる給料と物価考えて、働けたとしても、生活水準は日本より下がるよ

②アジアで就職を目指す
現状これから動き出すとは思うけど、ちょっと見た感じではやっぱり難しそう
たとえばシンガポールはやっぱり私の年齢では相当高い給料をもらえる仕事じゃなきゃだめで、今までの職歴からでは高給もらえるような仕事には付けなさそう
ってかそもそも何の職種だったら私でもできるのだろうか…ちらっとみたが、すべてにおいて未経験…何の経験を推して就職していけばいいか全く思いつかない。

③日本でがんばってやっていける仕事を探す
仕事自体にやりがいを見いだせるというか、ずっとその仕事していけると思えるような何かを探す？

今までやってきたことってMRと薬剤師くらいしかないんだけど、MRも正直私営業マンやってましたといえるほど営業向いてると思ったこと一度もなく、売れないものを売らなきゃいけないときは心苦しく、確かに苦労したけど、それは先輩とか環境に恵まれてたからなんとか頑張れただけであって、外資製薬はかなり守られている業界なのもあるし、他で同じように地方回って営業してきてっていわれても今更結構しんどい。
薬剤師に関しても1年しか経験ないうえに、またブランクもあり、勉強しなきゃいけないことも大量にある。あと長期休みが絶対にとれない業種のため、ずっとはやっていける気がしない。

やりたいことだけやって生きていくことなんて無理だし、何かしら働かないといけないことはわかっているし、仕事は探さないと生きていけない。でもなんだったら私にもできるんだろうって感じ。向いていることがなさ過ぎてかなり自己否定が進むばかり。

イギリスで働いてみて、労働に対する考え方が変わってしまったというか、日本みたいに仕事=人生では全然なくて、家族とか健康とか、自分の好きなことをする時間とか、当たり前に第一優先にしていいものだったし、日本で働いたら2週間旅行へ行くとか、天気がいいから早めに帰るとか、電車が遅延してたから出社が遅れたとか当たり前に許されないわけで…
そりゃ日本の労働環境に希望がわかないよな？さすがにそこまでは求めないとしても、なんかもうちょっとだけ、気楽に働きたいっていうのが、スーパーやコンビニでも許されない国だから、ここ日本は。英語は全然できるようになっていないのに、そういうところばっかり外国かぶれになってしまってしょうがない。ほんといっちょ前に贅沢なことばかりいいながら仕事さがしてるだけで、全然なんにも進んでいないし、1円も稼いでいない、31歳、未婚、すねかじりニート。絶望的。

でもここだけ、希望だけやっぱり言わせて。
私はやっぱり自由に暮らしていきたい。
3か月くらいメキシコ住みスペイン語勉強しながら、午後は働くとか、
エジプトでダイブマスター目指しダイビングしまくりながら、午後は働くとか、
イギリスで働きながら、毎月のように海外行くとか
そんなんがしたい。笑。みんなしたいか。笑。
PCひとつで世界中どこでも働けるスキルが欲しい。
(オンラインで薬剤師できるようにならないかなぁ。)

なので翻訳の勉強をしたいけど、それもまた遠き道すぎて、まったく届かない。
英語やりたいといっているのはどこでも自由に生きるためだが、
その英語すら、私にはまだまだできないのだから、そりゃ希望なんて言ってはいられない。私が思うすべての悪いことは自分のせい、ただの努力不足。それには納得。

なにかしないといけないけど、何だったらで私にもできるんだろう。
どうやってモチベーションを保てばいいのか。。。
結局そんな、社会の底辺(くず)みたいなことしか書けない帰国3か月でした。
アドバイスなどは常にください。。。

最寄り駅のひとつだったBlackfriarsの駅。橋の上にあり、タワーブリッジなどがみえて夜景がきれい。