今更ながら振り返ってみる。
海外に行かなかったのは何年ぶりだろう。
コロナ禍とは言えないくらい日本中いろんなところに行ったけど
時効？にしてほしいｗ

1月

2020年から2021年になる年越しを友人に誘ってもらい、秩父の山奥へ。
人に会ったのが久しぶりで、すごくすごく楽しくて
そこからもう完全に振り切れて、何回かスノボに行くために東京へ行ってた。
Starblinkにも出会って、買い物する楽しみも思い出す。
勢いで結婚相談所にも登録してみるｗ
進撃の巨人にはまる
カミーノ会にもいったな

2月

クラブハウスはまってた
スノボもいく×２
恋つづで佐藤健にはまる
バレンタインに再度振られるｗ
家族で登山
テニスもはまってた
花粉症で死ぬ
姪ちゃんと菜の花畑

3月

スノボや浅草やキャンプ水族館
結婚相談所、まじで言葉にならない
これが現実かというのをいやでも突き付けられて、ほんとにつらい日々

4月

結婚相談所のやばさと東京の楽しさの差が激しすぎて辛い
就活したほうがいいなって思い始める
友達が家に遊びに来てくれて、余計に悩む

5月
ついに数人しか会わず、結婚相談所やめる
4月の終わりからＧＷの旅行へ
松山→鳴門→徳島→今治→尾道
もう最高すぎた、私、旅のプロだなｗ

・猫がたくさんいる島、男木島にいった

・鳴門では、行きたかった大塚美術館や鳴門の渦潮

・先輩にかずら橋や剣山、大麻彦神社にもドライブしてもらい

・6番まで歩いてお遍路もして宿坊に泊まってきた

・今治から尾道までしまなみ海道サイクリング

・尾道は最高すぎて本当に一番好きな都市なった。

尾道の移住も若干考えたくらいｗ

小麦粉によって体内最悪でサラダにはまる
芝桜みにいく

6月
ワクチン2回目打つ、充填バイトもした
友達の誕生日ディズニーからのー横浜鎌倉

・宇宙×水族館はやばかった

・鎌倉は紫陽花シーズン！

受けてたマレーシアの会社に5回くらい面接する→最終面接で落ちるｗ

7月
浜松の夜を初めて楽しむ

奄美大島と与論島へ旅行

・久しぶりにダイビング、カヌーに乗ったり、原生林歩いたり、

・飲み歩きが楽しい町が好き

・けど与論では台風で4泊しても一回も海入れずｗ

・飛行機も遅延して東京から変える羽目にｗ

先輩と舘山寺温泉にも行って、めっちゃ楽しかった

私フライボードの才能あったｗ

8月
落ちた会社から再度オファーをもらい、
突然マレーシアに行くことに！
まさかの展開に、軽く悩んで脱出ゲームばっかりやってた

9月
東京で遊んでから軽井沢へ
いつか行きたかったジョンレノンの滞在した地を自転車で巡る

最高な街すぎて散財しまくる
初めて高いもの買ったわ(航空券以外で)

10月
ＩＴパスポート受けてみた
新しい会社へ転職
東京でいろんな友達に久しぶりに会う
マッドハニーで大変なことになる、さすがに反省がすごい
相変わらず思い付き人間でなんでもすぐ行動

11月
実家に荷物を送りaddress生活スタート(月額4.4万で日本中の拠点に泊まれるやつ)
大阪→神戸→岡山→尾道→門司港→博多
でいったん帰る

基本飲み歩きだけど・・・
・大阪でMR時代の先輩たちや上司に会う、なつかしい。。。

・神戸でイギリス時代の同僚とＭＲ時代の同期に会う

・横尾忠則美術館めっちゃいい。面白い。

・ゲストハウス麻耶良い。やっぱりこういうゲストハウスは楽しい。

・行きたかった倉敷、大原美術館に行く、ここ日本一かも、(しかもるろけんで健さんが走っていたところ・・・)

・尾道はやっぱり最高。自分の引きが良い。再確認。ｗ　(また尾道だけは別に書きたい)

・門司港はロバート秋山さんのお父さんの店いったりする

・博多で、昔のシェアハウスのハウスメイトに会う、ＭR時代の同期にも会う

・竈門神社がめっちゃよかった、煉獄さん

12月
次は関東拠点巡り
入谷→(浅草)→鎌倉→二子玉川→蔵前→用宗(静岡)
肌が急にめっちゃ荒れて強制帰国ｗ
まさに蝶型紅斑で、SLEの疑いでて急にめっちゃ焦るｗ
いろいろ体のメンテ必要。。。

・東京で先輩たちに会う、昔みたいで楽しい飲み会
・今年一番遊んだ友達とスノボ(かぐら)、ディズニーシー、ディズニーランド

・横浜で渋谷時代の？友達にも久しぶりに会う
・北鎌倉散策も楽しかった

・行きたかったセキルバーグカフェにもいった
・ブルーノートもいった
・新しい会社の同僚にも初めて会った
・世界一周で会った友達にも会った
・用宗の拠点はめっちゃよかった。田舎の港町。

そして最後年末は白馬！
これから白馬→長野→金沢→京都と行く予定
移動面倒だしお金かかるけど、遊牧民の私にはあっている生活。
生きてるって感じがする。
そして旅はプロｗ私の旅のセンスが好きｗｗ
意外とマレーシアに行くのが遅れているからそれまで気ままに楽しもうと思います

完全に交通費と外食費がえげつない1年、(あでも服もたくさん買った。
お金たくさん使ったけど、コロナ禍を経験して、
今しかできないことは今やらなきゃって気持ちが強くなった。
だからお金を使ったり時間を使ったりしても、
直接その時会いたい人に会えることの大事さがわかったよね。
特に海外にまた行くことになったし余計にそう思うのかな
でも、会える人にはまた会える。そういうもんだよね。

また会いましょ。
これからも楽しくいきたいね。
今年もよろしくお願いします。

今年は夢を見ていたような一年でした。目が覚めて気が付いたら今までの世界に戻るんじゃないかって何度も思った、これが本当に現実なのか、いつも信じられなかったし、この世界線は偽物だって何度も思った、そんな年でした。Blog全然書いていないので、1年を振り返ってみたいと思います。

1月
日本からきてくれた友達とロンドンで年越し。
ずっと夢見てたロンドンアイの花火をテムズ川クルーズで。
その友達を送りがてらジュネーブに飛び、

フランスのスキーリゾートChamonixへ

氷河の中に行けたりアルプスの山々に囲まれてスノボしたり

本当に最高でした。
今から思うと本当に信じられない。

ケンブリッジもいきました。

2月
冬のアイスランドへ

アイスランドについては別途書いているのを見てほしい

オーロラ見るのもまた夢だったけど、
見えすぎて爆笑したよね。
アイスランドが最高なことは知ってたけど、やっぱり本当に最高だった。

イギリス国内は最後の最後にKent州を旅しました。

友達に会いにウェールズもいったな。

3月
3月末には家族がロンドンに遊びに来てくれる予定だった。
そのあとノルウェーにも行く予定だった。
事態はどんどん急に変わってしまって、
まさかのコロナでイギリスのロックダウンが始まる前に
突然日本に帰ってしまいました。
5月にはロシア、6月はフェス、8月には東欧のための休みもとってたけど、全てパー。

4月5月6月

なにもすることなく光を浴びたり
英語を勉強するという名目で実家に居候ニート。
いろいろと絶望して悩んでいたけど
いい加減あれなのでさすがに就活をようやく始める。

7月8月
就活するも、ことごとく落ちる。
私は仕事いくつか変わっているから転職回数でまずはじかれる
また海外行くからすぐ仕事辞めるんじゃないかと何度も言われる
(いきたくてもいけねーよって話)
めっちゃ面白そうな外資戦略コンサルを謎に受けて
最終の結果ずっと待たされるけど
結局落ちちゃったので、もう東京の企業受ける気力ゼロになっちゃって
地元の田舎の薬局に行くことにしちゃった。
全てにおいて差が激しいよ
これでもう二度と普通の企業では働かせてはもらえなくなったな。

こっそり高野山行った

こっそり屋久島もいった

9月
ようやく仕事を始める
ド田舎にてひとり暮らしもまた再開。
LondonのZone1からのバス1時間に1本のド田舎へ笑
田舎に住むのなんて10年ぶりだわ。

10月・11月・12月
本当に文字通り誰にも会わないまま仕事しかしない日々が続く
今年日本で家族、仕事以外で直接会えたの本当に数人だけ。3人だけかな？
姪や家族に会えていることは素晴らしいことだけど。

とはいえオンラインでいろいろやってはみてはいた。
日⇔英のビジネスのコンサルの会社でできることやってみたり
翻訳やスペイン語のオンラインでの勉強もしたり
テニス再開したり泳いだり
でも、成果として実ったものは何もないまま今年が終わっちゃう。
やっているふりだけでした。

今後どうしよう、
このままずっとここにいて、ひとりで、この仕事していくのかなって
なんかすごく怖い。
正直週4でしか働いていないけど、今までと同じ給料だし
通勤時間チャリ3分だし、昼も家に帰れるし、6時にきっかり終わるし、
体力的、精神的な負担は何もなくて、
家も十分広いし(ロンドンではありえない一人暮らしもでき)
すべての環境はすごくいい。

ただ人に全く会えないだけ。
仕事で話すのは平均70代。普通の会話できないことも多々。
自分も海外に行ったりして会わなくなる人は増えていく一方で
周りも結婚したり子供ができたりする人も多くて、どんどん遠のき、
さらにコロナで簡単に都会に遊びに行けなくて、地元にも友達いなくて
今までも孤独と思っていたけど、それ以上に本当に本当の孤独で
こうやってひとりでなにもせずに老けていくのかなって思うと怖くて。
人と話して笑うことはまったくなくなった。

しかし、また海外に？どうやって？無理じゃね？
どうやってそんな希望のある未来描けるのこの状況で？
全て大丈夫になって旅行できたとして、また帰ってきたときにいろいろ苦労する。
こうなったのも全てコロナのせいっていえばそうかもしれないけど。
コロナは平等にみんなに降りかかっていることなので。
私だけがつらいんじゃないしね。

そんなこんなで彼氏いない歴10年を更新した年になりましたとさ。
私は見た目が悪いのを置いといても
まだまだ魂のレベルが低いので誰かに好いてもらえるとは思っていないし
結婚とか付き合うのとかはもうあきらめているんだけど
もう少しどうにかして、迷惑にならないように、
人と関わらせてもらえないかなぁとは思います。

来年はもう少し気持ちを軽く持てたらいいな、と思いますが、
日本の未来には希望を全く持てるわけないね。
どうにかしてどこでも生きていける人間になりたいよ。
少しでも何かで価値のある人間に・・・
毎年同じこと言っているような気もするけどｗ
なにするにも遠い道のりだわ。

今年は想像できなすぎる世界的に絶望的な一年だったけど
来年は少しはいいニュースがあふれる年になったらいいですね。
何を目指して何をしたらいいか白紙に戻っているんだけど
また何かを心から楽しみたいですね。

まとまりない感じで終わるけど
これを読んでくださっている人たちにも、いいことがありますように
クリスマスの奇跡を祈ります。

メリークリスマス。

自分の現状をまとめておくために書きます。本来は今後のことが決まってから書こうと思ってたんだけど未だに決まらなくて…

正直に言って、もしイギリスに今もいたら…と考えない日はないけども、ビザ残り1年を残して帰ってきたこと、自体には納得していて、というのも私にはあのままロンドンにいることは無理だったから。そして今の静岡はたぶん、世界的にももっとも平和な場所のひとつだと思うくらい、まったくコロナなんてなかったかのようになってきている、恵まれた環境であるのも、また事実だと思う。

ただ感情はやはり3か月経とうと現実に追いついてはいなくて。コロナで私が失ったものは、私が予想していた以上に自分の中ではやっぱり大きかった。自分がぼんやりと考えていた未来とか、大げさに言うならば、生きていくための希望？は、全てなかったことになった。コロナは何を差別することなく、等しくみんなにいろんな影響を与えたのはわかっているし、実際に感染した人とかのこと考えたら、かかっていないだけで幸いなことなんだろうけど。人と比べたらそれこそもっとつらい状況の人もたくさんいるから何も言えないけど、個人的に、どこにもいけないのは、やっぱり絶望感に苛まれてしまう。

これからどうしようと考えたときに、昔からやりたかった仕事に就けたなら、今帰ってきて就活してよかったじゃんと思えると思って、東京の状況さぐりさぐりで就活始めたのはいいけども、やっぱり私のスペックでは全く手が届かず書類落ちばかり。(もうさすがにそれは諦めたよ。)

さすがにこんな年して田舎でニートやっていると、誰からもよく思われないわけで、もともと強い自己否定感もさらに強まるばかり。人と会う機会もないから、余計に自分にできることってあるんだろうか…海外に旅行に行くとかいうすごく楽しいこともしばらくはできないわけだし、何を楽しみにして、何を頑張ればいいんだろうって…
えってかもうこの先の未来、えっ…なんにも希望わかない…何をどうすればいいかわからないんだけど…？？？

そういえばこれを書くに当たって、世界一周から帰ってきて同じように思っていたことを思い出す。そのときは途中でイギリスへいけることが決まったから、頑張れたんだった…

①もしイギリスにもう一度行きたいと思うのなら
・ビザの残り1年切っていても働ける仕事を探す
・大学院行ってワーキングビザとる
しかないと思うんだけど、大学院いけるほどの英語力は全然ないんで、めちゃくちゃ勉強しないといけないし、お金も貯めないといけない、しかもまた日本の仕事辞めること前提で仕事貰わないといけないよ、さらにイギリスでもらえる給料と物価考えて、働けたとしても、生活水準は日本より下がるよ

②アジアで就職を目指す
現状これから動き出すとは思うけど、ちょっと見た感じではやっぱり難しそう
たとえばシンガポールはやっぱり私の年齢では相当高い給料をもらえる仕事じゃなきゃだめで、今までの職歴からでは高給もらえるような仕事には付けなさそう
ってかそもそも何の職種だったら私でもできるのだろうか…ちらっとみたが、すべてにおいて未経験…何の経験を推して就職していけばいいか全く思いつかない。

③日本でがんばってやっていける仕事を探す
仕事自体にやりがいを見いだせるというか、ずっとその仕事していけると思えるような何かを探す？

今までやってきたことってMRと薬剤師くらいしかないんだけど、MRも正直私営業マンやってましたといえるほど営業向いてると思ったこと一度もなく、売れないものを売らなきゃいけないときは心苦しく、確かに苦労したけど、それは先輩とか環境に恵まれてたからなんとか頑張れただけであって、外資製薬はかなり守られている業界なのもあるし、他で同じように地方回って営業してきてっていわれても今更結構しんどい。
薬剤師に関しても1年しか経験ないうえに、またブランクもあり、勉強しなきゃいけないことも大量にある。あと長期休みが絶対にとれない業種のため、ずっとはやっていける気がしない。

やりたいことだけやって生きていくことなんて無理だし、何かしら働かないといけないことはわかっているし、仕事は探さないと生きていけない。でもなんだったら私にもできるんだろうって感じ。向いていることがなさ過ぎてかなり自己否定が進むばかり。

イギリスで働いてみて、労働に対する考え方が変わってしまったというか、日本みたいに仕事=人生では全然なくて、家族とか健康とか、自分の好きなことをする時間とか、当たり前に第一優先にしていいものだったし、日本で働いたら2週間旅行へ行くとか、天気がいいから早めに帰るとか、電車が遅延してたから出社が遅れたとか当たり前に許されないわけで…
そりゃ日本の労働環境に希望がわかないよな？さすがにそこまでは求めないとしても、なんかもうちょっとだけ、気楽に働きたいっていうのが、スーパーやコンビニでも許されない国だから、ここ日本は。英語は全然できるようになっていないのに、そういうところばっかり外国かぶれになってしまってしょうがない。ほんといっちょ前に贅沢なことばかりいいながら仕事さがしてるだけで、全然なんにも進んでいないし、1円も稼いでいない、31歳、未婚、すねかじりニート。絶望的。

でもここだけ、希望だけやっぱり言わせて。
私はやっぱり自由に暮らしていきたい。
3か月くらいメキシコ住みスペイン語勉強しながら、午後は働くとか、
エジプトでダイブマスター目指しダイビングしまくりながら、午後は働くとか、
イギリスで働きながら、毎月のように海外行くとか
そんなんがしたい。笑。みんなしたいか。笑。
PCひとつで世界中どこでも働けるスキルが欲しい。
(オンラインで薬剤師できるようにならないかなぁ。)

なので翻訳の勉強をしたいけど、それもまた遠き道すぎて、まったく届かない。
英語やりたいといっているのはどこでも自由に生きるためだが、
その英語すら、私にはまだまだできないのだから、そりゃ希望なんて言ってはいられない。私が思うすべての悪いことは自分のせい、ただの努力不足。それには納得。

なにかしないといけないけど、何だったらで私にもできるんだろう。
どうやってモチベーションを保てばいいのか。。。
結局そんな、社会の底辺(くず)みたいなことしか書けない帰国3か月でした。
アドバイスなどは常にください。。。

最寄り駅のひとつだったBlackfriarsの駅。橋の上にあり、タワーブリッジなどがみえて夜景がきれい。