いつのまにか世界一周から帰国し2か月が経っていました。
帰ってからどうするか、旅中は何度も不安になったけど答えは出てなくて、
帰ってからもすごく悩んでました。

実際は北海道、沖縄、関西、東京に、なんだかんだ上海にもいって
あそんでたのが一か月くらいです。
私の中ではこれから
①ワーホリする
②日本のどこかで働く
③キューバにいく
で悩んでたんです。

でも悩みに悩んでやっぱりキューバ行きたいよ誰がどう反対しても！
と決意して彼に連絡をとったところ「正直困ります。遠慮願いたい。」
とだけ帰ってくるという、非常に非情な結末で(大爆笑
すぐさま東京で働くことに決めました。
その日にはシェアハウスも決めてすぐ実家も出ました。

さすがに貯金も尽きて、高校生と一緒にバイトの研修で声だしさせられたり、
製薬会社で営業やっていたとは思えないニート(ギリフリーター？)に転落。
お金がないっていうのがほんとに恐怖になり
今まではコンビニやカフェでは値段も見ずに適当に買っていたのに
水筒を持ち歩き、一番安いカップラーメンを食べたりして節約する羽目に。
キューバの彼にも泣く泣く5万を返してもらうやり取りで
心底なんだったんだろうという後悔の気持ちにもさいなまれ。
なんか本当にむなしい思いしか残らなくって、
(いつかネタにした本でも書いてやろうと思っていたりするよｗ)
ちょっとだけ苦労してたりするかなｗ

ただ、一年なんだかんだ人と関わって生きていたので
シェアハウスに住んだのは本当に正解でした。
まず、無職でも借りれて、敷金礼金も払う必要もなく、家具もついてるという
条件の良さに加え、英語スペイン語が話せる環境かつ、
なによりも寂しくないというのが本当に、心穏やかに過ごせています。
こないだもみんなでスノボいって
真面目薬学部にいってインドアに過ごしてた私にはなかった
東京の大学生っぽい青春を取り戻したようだったよ。笑

基本が毎日休みなので、(笑)
ツイッターで旅中からフォローさせてもらってた人に会ってみたり
フィリピンでお世話になった方々に会ったり
いろんなことを考える時間があってね。

まずは圧倒的にやりたいことが増えてしまったこと。
英語、スペイン語、カメラ、ダイエット、着物着付け、日本のことも世界のことも旅行のことも宗教のことも勉強したいことだらけ。・・・
(みんなそうらしいね笑)
お金に関しても勉強したいって気持ちもすごい出てきて、
っていうのも、お金はさ、私はただのツールのひとつかなって思ってて。
お金がなくても幸せそうな笑顔ってのはいっぱい見ちゃったし、
でも何かをやりたいと思った時にお金がなきゃできないのは当然のことだし
対価ってのは払うべきだしね。
そしてなにより大人としてお金がないっていうのは本当に恥ずかしい、
世界一周して帰ってきて、所詮バックパッカーは貧乏みたいなさ、
大人になった時のため、一生懸命頑張っているこどもたちに、何の夢もない私の姿をさらすのが嫌で仕方ない。
だからといってお金が目的になるのも嫌だったし
お金なんててっとり早くさっさと稼ぎたい。
そのために少しずつでも勉強をはじめているところ。

それはいい。
疑問に思い始めちゃったのが、ある種の旅人をターゲットにしたある種の団体、
もうこれが私の考えとは真逆いってて。
旅行中、ほんとにたくさんの人に助けてもらって、今後どうにかして恩を返したいって気持ちが一番大きいってのに、
それどころか、旅人をカモにしてお金を稼ぐってのは一番ありえないことに思えてる。

実際友達がある種の団体で旅に行こうとがんばってて
それを止める気なんてさらさらなかったんだけど、

もしこのブログを読んでいて気づいてもらえるならいいなって思う
おかしいから。
絶対にありえない。
自分が受けた恩を忘れて、新たなこれから旅に出ようとしてる旅人から(ちょっとおかしいなって思える)お金とるなんて。
トルコやエジプトに行く前から日本でぼられてどうすんだよって私は思っちゃう。

まぁごめんね、旅行から帰ってきてお金ないし
旅行してきたことを生かしてお金稼ぎたいって思うのもわかる。
自分がいい経験したって思っているから人にも行ってほしい？
どんだけ厚かましいんだ。そんなすごい経験したの？
綺麗な景色の前で写真撮ってくることがそんなに人生変えるほどの経験なの？

そもそも、そんなに人に勧められなくても興味あれば行くっしょ。
他の事やってる人に旅だけが正解みたいなことはまさか言えないし
仕事や学校辞めてまで行くことにはリスクだってある。
他人にそんな適当なこと言えないよ私には。
行きたい人は勝手に調べて行けばいいんじゃないの・・・？
インターネットがあるじゃない。
とりあえず航空券買えよとしか。行けば何とかなるよ。
私にできることがあれば助けるよ。
みんなそうじゃないの？

まぁね、実際今私も写真展みたいなことやろうとして
自分の写真のしょぼさはもちろんだし
理想をいってても何もできないことはわかってる。
イベントみたいなことは何にしたって、お金がかかるわけだから、
旅がテーマなら、旅したい人からお金を払ってもらわなきゃ成立しないのもわかってる。
しかも払っている方も、それで満足しているなら、確かに何の問題もない。
そもそも私がどうこう言うことじゃ全くない。
ビジネスとして成立しているんだもの。

この話長くなったけど、今すごい葛藤がある部分だね
確かになんらかのアウトプットしたいって私凄い思っているのも事実だし
考えていることもあるしね、
もちろん旅に関わらす、人が困っているのであれば助けたいってのが前提にあるから、なんかできるのならしたいし。
理想求めて何もしないよりは、失敗しても何かした方がいいと思うし。

世界一周の話聞きたいっていってもらえることはあるし、うれしいけど
(実際あってみたら普段の愚痴ばっかり聞かされるってこともあるしｗ)
結局そんな大したこととではない、といっちゃえばないんだよ。
もっとすごい色々経験してる人もいるし。
私に関しては死にたいくらいなら旅すれば？っていうネガティブからの旅行だし。ｗ
あんまり参考にならないけど。

細かいこと言えば旅行中、いっぱい思ったことや考えたことってあったけど
それが日本で頑張って朝から晩まで働いていたり子供育ててたり
そんな人たちよりもえらいわけじゃ全然ないよなって。

でも、みんなが出来なかったことをさせてもらったからにはさ、
最低限、帰ってきてからダサいってのがもう絶対どうにかしたい
ちんけな小銭を巻き上げるくらいだったら
納得できることでちゃんと働きたいよ、私は。。。

というわけでようやく薬剤師やるわｗ
免許持ってたから幸い仕事には困らないｗ
経験がないってのがでかいけど。。。

あとは自分のモチベーションの問題。
世界一周が楽しすぎちゃってさ、そりゃぁそうだよね、一年遊んでただけだし
やりたいことしかやってないわけだから。
今度の人生にこれより楽しいことってあるの？くらいの絶望的な気持ちになる
しかも仕事始めたらすぐには長期の旅行なんて無理だし
それでも世界二周目をする希望でも持っていない限り
どう頑張ってもやっていけない。
今は働いてないし毎日それなりに楽しくても、もう旅は終わっちゃったわけで。
圧倒的な未来への絶望感が常にやばい。
同時に婚活とかももちろんプレッシャーだし
都会で生きてくのってやっぱりすごく疲れるんだよ。
目がもう疲れる。
都会は目に入る景色がすべて、楽しげじゃないの。

まぁなので、今のモチベーションとしては
これから旅をしたいと思った人が、
とくにいつか世界を旅したい子供たちが、
絶望しないような世界にしなきゃいけない。
帰ってきた私がまともに生活できてますっていうのは最低限だし
理想としてはかっこいい大人として
未来のこどもたちにはなんか残せるようにしたいし
自分自身が誰か助けられるなら、手は差し伸べたいよ。
助けが必要なところにちゃんと届くようにしたいじゃん。
と思って、なんとかやってる。
まぁ無力だけどね、今は全然。

たとえば英語を勉強することだって
もちろん英語が出来なきゃ助けてあげられない人がいることにもつながるわけだし。

でもさ、思うのは
私が大機嫌いな、嫌なことでもやり続けたり、苦労してなきゃだめ論
とは違うし、頑張れ努力しろとはまったく言わないけど、
旅なんて所詮遊びだしやりたいことのためには自分で動けってことだわ。

(旅のセミナーに出て満足してんじゃねーよ。)
私は若い人がいいように搾取されてんのが悔しいよ。

何事も
やってみなきゃわかんないし
やりたいならやればいい。

そう思って、自分にも言い聞かすようにして、
やりたいことを叶えられるように動いてみるしかないなぁと。

こうゆう熱いこと言うの大嫌いなんだけどね
精神論とか、ばからしく思えるんだけどね、
そうとでも考えなきゃ、やってけないんですわ・・・

生きるってことはさ。
何か未来に希望がないと無理じゃない？
少なくとも私はそうだから
まだやりたいことが出来ると信じてやってみるしかないわけで。
いつか叶うなら、やりたいことがあるうちは当分死ねないよな。

人生に絶望して、それだったら最後
稼いだお金を全部使って好きなこと(旅行)しようって
出かけて帰ってきたら、、

死ねなくなった。
それで十分でしょう、旅の価値。